Tuaan SIM Gua, Sungkem...

Obrolan bada jumatan di masjid...
Ridho: pak, lu udah punya SIM belum?
Gw: Ya udah lah, emang ngapa Dho?
Ridho: Kagak, lo bikin SIM emang tahun berapa pak?
Gw: Gw pertama bikin SIM tahun 1992
Ridho: Gila lo pak, yang bener?
Gw: Ya bener lah, emang ngapa Dho?
Ridho: Lah gw belum lahir itu tahun segitu
Gw: Berarti tuaan SIM gw sama elu Dho
Ridho: Lah iya itu...
Gw: Berarti lo kudu hormat sama SIM gw Dho
Ridho: Ngapa begitu pak?
Gw: Khan SIM gw umurnya lebih tua dari elu, ayo sini sungkem sama SIM gw...
Ridho: Ah.. siaall...

Gagal Gombal

Selingan pagi2…
Seorang istri bertanya saat mencoba make-up barunya.
Istri: "Gimana kelihatannya aku Bi?"
Suami: "Mau yang jujur?"
Istri: "Iya dong! Sejujur-jujurnya".
Suami: "Kalau dari rambut, seperti gadis 20 tahun, dari wajah mirip gadis 21 tahun, dilihat dari body nampak gadis usia 22 tahun".
Istri: "Ih...Abi , yang bener dooong. Aku jadi ge-er nih. Secara keseluruhan gimana?"
Suami: "Ya ... tinggal dijumlahin aja.!!"
PLAKKKK..!!

Bukan Manusia Sempurna, Mencoba Bersikap

Ketika hati sudah terlanjur benci setengah mati, apapun kebaikan yang dilakukan tak akan pernah dianggap benar.
Sebaliknya….
Ketika hati sudah terlanjur cinta setengah mati, apapun keburukan yang dilakukan tak akan pernah dianggap salah.
-----------------
Sebagian kita akan menemui hal seperti diatas. Ketika hati kita dibutakan oleh benci dan cinta, maka kebenaran dan kebathilan hanya berbatas tipisnya rambut.

Yang sulit adalah untuk berdiri ditengah. Bukan untuk sekedar menjadi penonton lalu berdiam diri bagai kambing congek atau kerbau tercucuk hidung. Tapi bagaimana mengapresiasi dikala baik dan menunjukkan kesalahan disaat memang salah.
Kita memang bukan manusia sempurna, tapi sekedar mencoba bersikap tak ada salahnya.

Kalo Jodoh Itu NGGAK KEMANA

Di pagi yang cerah, seorang ikhwan (sebut saja Ijul) menelpon seorang akhwat (sebut saja Ika)…
Ijul: Assalamu'alaikum Ika…
Ika: Wa'alaikummussalam, tumben bang Ijul pagi2 nelpon Ika
Ijul: Iya Ka. Lagi iseng nih
Ika: Iseng bang? Mending tilawah sana
Ijul: Klo itu sih udah tadi abis subuh. Ka… kamu hari ini ada rencana pergi kemana?
Ika: Nggak ada bang, hari ini aku nggak kemana-mana dirumah aja.
Ijul: Betulan nih Ka?
Ika: Iya bang Jul. Ngapa sih kok kelihatannya seneng banget? Abang mau kerumah ya? Jangan bang, kita kan bukan mahram. Gak boleh abang kerumah Ika sendirian.
Ijul: Bukan itu Ika. Abang seneng aja Ika nggak kemana2.
Ika: Emang kenapa bang Jul?
Ijul: Berarti kita berjodoh Ka…
Ika: Lho kok gitu sih bang?
Ijul: Iya Ka, soalnya aku inget kata emakku. Kalo jodoh itu NGGAK KEMANA. Berarti kamu jodohku.

Tuut… tuut… tuut… tuut… (suara ditelpon Ijul setelah ditutup Ika)
-opa-

Renungan Jiwa

Abu Hanifah Numan bin Tsabit, atau populer disebut Imam Hanafi, pernah berpapasan dengan seorang anak kecil yang tampak berjalan mengenakan sepatu kayu.”Hati-hati, Nak, dengan sepatu kayumu itu. Jangan sampai kau tergelincir,” sang imam menasehati.Anak kecil miskin ini pun tersenyum, menyambut perhatian pendiri mazhab Hanafi ini dengan ucapan terima kasih.”Bolehkah saya tahu namamu, Tuan?” tanya si anak kecil,”Numan.””Jadi, Tuan lah yang selama ini terkenal dengan gelar al-imam al-adham (imam agung) itu?””Bukan aku yang menyematkan gelar itu. Masyarakatlah yang berprasangka baik dan menyematkan gelar itu kepadaku.””Wahai Imam, hati-hati dengan gelarmu. Jangan sampai Tuan tergelincir ke neraka gara-gara dia. Sepatu kayuku ini mungkin hanya menggelincirkanku di dunia. Tapi gelarmu itu dapat menjerumuskanmuke kubangan api yang kekal jika kesombongan dan keangkuhan menyertainya.”Ulama kaliber yang diikuti banyak umat Islam itu pun tersungkur menangis. Imam Hanafi bersyukur. Siapa sangka, peringatan datang dari lidah seorang anak kecil
-opa-

MADU PILIHAN ISTRI SENDIRI, POLIGAMI

HABIS GELAP TERBITLAH TERANG,
HABIS BERDUA... BERTIGA JADI TENANG
Nama gue Dani, orang-orang yang deket sama gue biasa manggil gue dengan tambahan embel-embel ‘bang’. Bang Dani begitu mereka biasa manggil gue. Klo yang belum begitu kenal biasanya sih manggil pake tambahan om, pak atau klo yang tuaan umurnya dari gue manggil gue dek. Bahkan yang umurnya mudaan dari gue ada yang manggil gue dek juga. Kok bisa? Yah, gue sih nggak nyalahin Allah yang udah ngasih gue wajah ganteng dan imut kayak personil boyband korea gini. Abis gimana coba, dapet ujian aja kita kudu bersyukur, apalagi dapet wajah ganteng kayak gue, iya nggak?
Profesi gue sehari-hari sebenarnya nggak bisa dibilang keren juga sih, kadang gue jualan apa yang bisa gue jual, ngerjain apa yang gue bisa kerjain. Pokoknya asal halal… sikat bleh!! Cuman sekarang-sekarang ini terus terang gue lagi ada pikiran yang ngeganjel di kepala dan hati gue. Coba lo bayangin, semalem... entah ada jin mana yg nemplok, udah ke sekian kalinya bini ‘nembak’ gue supaya mau nikahin shohibahnya waktu sekolah dulu. Muke gile nggak tuh. Lah ngempanin yang udah ada aja gue masih empot-empotan kayak odong-odong kehabisan batere. Semalem udah kali ke empat gue ditembak. Tiga kali sebelumnya gue udah ngingetin kalo gue ini takut kagak bisa adil sama mereka. Tapi lu tau kagak apa jawaban mereka saat keempat kalinya semalem gue bilang gitu? Nggak tau kan? Iya lah kan belum gue kasih tau….
“Woyy… woyy… stop..stop. Lu mau ngebekam gue apa mau bikin semur ayam?!” tiba-tiba terdengar suara yang bikin gue kaget setengah modar.
“Eh.. iy..iya bang haji. Sorry nih aye sambil ngelamun”, jawab gue sekena-kenanya aja. Oh iya, gue lupa bilang kalo gue juga biasa ngebekam orang-orang yang udah jadi langganan gue. Kadang-kadang ada juga sih kastomer baru. Nah... Lo kalo mau dibekam, boleh dah hubungin hape gue.
“Ngelamun sih ngelamun Dan. Iya klo tangan lo bener pas lagi nyocot-nyocot badan gue. Lah kalo tuh tangan ngelantur sampe nyocotin cabe rawit gue? Bisa habis nih pendaringan”, jawab bang haji Krisna kesel banget.
“Iye.. iye bang, kagak lagi-lagi dah”, jawab gue nenangin bang haji.
Okay, gue sambil ngebekam aja yak nyeritainnya. Udah sampe mana tadi? Oh.. udah sampe waktu gue ditembak keempat kalinya ya sama bini gue dan temennya. Jadi waktu gue jawab lagi dengan jawaban yang sama dengan penuh yakin tuh bini gue jawab,
“Bang, kalo abang gak yakin bakal berlaku adil sama kita, kita berdua bakal bantu abang deh biar bisa adil sama kita”, kata bini gue dengan raut muka polos sepolos-polosnya kayak tampang kucing anggora yang ketebok nyolong ikan dan minta diampunin supaya jangan diselepet pake sapu lidi.
Biasanya kalo udah kayak begitu, gue udah kagak bisa ngomong apa-apa lagi. Selain itu gue juga udah kehabisan jawaban. Dari tembakan pertama sampe keempat masa cuman entu doank jawaban gue. Ya abis gimana, jujur aja gue laki-laki. Siapa sih yang kagak pengen punya bini lagi? Lah mantan presiden RI pertama aje alm Sukarno bininya Sembilan. Tapi asli, gue nyadar sesadar-sadarnya siapa diri gue, bagaimana gue dan seperti apa sifat gue. Makanya gue selalu menolak keinginan bini gue tersebut. Daripada gue ngezholimin anak orang mending gue nguleg cabe rawit, eh sorry jadi kebawa omongannya bang haji Krisna nih. Ya intinya, poligami itu kagak mudah dalam pandangan gue saat ini.
Duh pemirsah, gue jadi bingung ini. Udah kebayang bagaimana tanggapan keluarga gue, keluarga mertua, belum lagi keluarga calon madu. Belum lagi pikiran-pikiran lain soal gimana gue bakal ngidupin mereka nantinya.
Tiba-tiba bang haji Krisna nyaut,
“Dan, udahan belum nih urusan ngebekam gue?”
“Dikit lagi bang haji. Sabar yak..”, jawab gue.
“Sabar sih sabar Dan, cuman lu jangan pake dibawa bengong gitu. Lah gue kan pegel juga nungguin kapan lu bakal nyabut nih alat bekam yang sedari tadi nempel dipunggung gue kayak pacet di gunung Pangrango”, bang haji Krisna ngoceh aje.
Gak seberapa lama akhirnya kelar juga urusan bekam gue sama bang haji Krisna. Sambil pamitan, gak lupa bang haji nyelipin amplop di kantong rompi belel yang biasa gue pake kemana-mana. Alhamdulillah, lumayan buat nambahin modal kawin lagi, eh sorry maksud gue buat ngempanin anak bini.
Sepanjang jalan pulang sambil nunggangin vespa butut peninggalan bokap, gue terus mikirin kejadian yang semalem gue alamin. Disisi laen hati gue bersorak gembira kayak bocah baru dapet duit seribu perak yang ngegeletak di jalanan, tapi disisi laen lagi udah kebayang jalan yang bakal dilaluin. Ngeri-ngeri sedaplah antara seneng dan bingung. Pokoknya nih malem gue bakal ngadu sepuas-puasnya sama Allah, minta tolong dikasih petunjuk dan jalan buat urusan gue ini.
.::Kagak seberapa lama kemudian….
Allah udah ngasih jalan dan petunjukNya yang terbaik buat gue dan keluarga. Bismillah, gue bakal ngejalanin pernikahan yang kedua ini lillahi ta’ala. Awalnya emang ada sedikit penentangan khususnya dari keluarga mertua dan calon mertua baru. Tapi seiring waktu yang terus berjalan, mereka bisa menerimanya. Apalagi bini gue dan calon madu emang rajin banget buat ngeyakinin mereka, serajin waktu nawarin gue dulu buat nikah lagi.
Singkatnya, pernikahanpun telah terlaksana. Gue udah siap ngejalanin hari-hari baru gue bersama bini dan madunya. Jangan salah cuyy, bini gue yang baru gue nikahin itu sepaket. Sepaket? Iya, sepaket sama anak-anaknya. Yaelah… iye dia janda cuyy. Jadi kalo diitung-itung nikah belum lama tapi anak-anak gue udah bererot kayak terong yang dipanjangin sama mak erot. Tapi itulah seninya hidup. Kita bukan cuma mencintai anak-anak hasil keturunan kita sendiri tapi juga kita belajar menyayangi anak-anak yang bukan anak kandung kita.
Alhamdulillah secara umum gue kagak ada masalah dengan pernikahan gue hingga hari ini. Kalopun ada pernak-pernik dalam rumah tangga kayaknya itu biasa sih. Yang penting tinggal bagaimana gue dan bini-bini gue bisa ikhlas ngejalanin roda kehidupan yang kadang kita ada diatas kadang dibawah. Selain nambah amanah anak dan istri, amanah gue buat ngebina anak-anak jalanan juga semakin nambah. Gue juga berharap semoga do’a dari mereka yang gue bina dan bantu bisa bikin gue lebih mudah dan ikhlas dalam menapaki jalan kehidupan yang penuh rintangan ini. Karena keikhlasan adalah kunci dari semua permasalahan.
Cuman sekarang ada hal unik yang menimpa gue dan para harim. Kalo dulu waktu masih berencana kawin lagi yang ribut itu bokap-nyokap sama mertoku, Nah… sekarang malah orang laen khususnya emak-emak yang jadi kayak orang kebakaran jilbab, gegara ngelihat jajaran ‘menteri’ di cabinet rumah tangga gue nambah. Udeh nggak keitung dah berapa kali ibu-ibu nginbokin, nasehatin bahkan sampe ada yang mencak-mencak supaya perihal pernikahan gue yang kedua kagak usah digembar-gemborin. Lah mpok… siape nyang gembar gemborin? Begitu kata batin gue membela diri. Emang sih, kadang kelakuan madu gue suka aneh juga. Yang aplot foto kita lagi bertiga lah di sosmed. Ntar klo udah begono, gue juga dah yang bakal kena sasaran semprot sama ibu-ibu. Dibilang norak lah, belagu lah, riya’ lah, nyebarin racunlah, dll-lah. Lucunya lagi, jadi banyak istri yang khawatir kalo suaminya bergaul sama gue. Dikata gue punya penyakit menular kali ya. Mulai dari si Ipin, om Slamet, Roy, pak RT Nali sampe mas Pur, roman-romannya itu bini-bininya udah pada pasang tenda diluar rumah kalo denger mereka abis ketemu atau mampir dari rumah gue. Termasuk bang haji Krisna, akhir-akhir ini kok jadi jarang manggil gue buat dibekam ya? Apa dilarang sama mpok hajjah Nunung kali ye, takut lakinya ketularan kawin lagi kayak gue… hahaha. Udah ah, itu mah cuman prasangka gue aja, barangkali bang haji emang udah sibuk banget kali ya, secara gue denger-denger dia ada rencana mau bikin cabang bini… eh sorry, maksudnya usaha baru.
Tapi itulah resiko hidup. Karena hidup itu emang pilihan. Termasuk apa yang gue jalanin adalah pilihan dengan segala konsekwensinya. Tapi gue yakin sama Allah, sebab kalo bukan karena kehendakNya gue juga nggak akan ngalamin apa yang seperti sedang dijalanin sekarang ini. Lagian, siapa sih yang bisa ngelawan kehendak Allah? Pokoknya enjoy ajalah (ya iyalah enjoy) toh gue nggak ngelakuin dosa selingkuh atau zina kayak pejabat-pejabat atau orang-orang brengsek yang pada punya simpenan atau suka jajan perempuan di hotel-hotel melati.
Nah… paham lo sekarang?
=========
Keleusmalang, 13042015
‪#‎Based‬ on kejadian beneran, cuman udah banyakan tambahannya
‪#‎Jika‬ ada kesamaan nama, kesalahan bukan pada nama anda
‪#‎DontTryThisAtHome‬

Dik... Aku Ingin Sekali Mencium-mu

Suatu ketika...
Pria: Dik... Aku ingin sekali mencium-mu..
Gadis: Memang abang berani?
Pria: Aku berani
Gadis: Dimana abang akan menciumku, disinikah?
Pria: Bukan
Gadis: Di bioskop?
Pria: Bukan
Gadis: Dirumah?
Pria: Bukan
Gadis: Di mall?
Pria: Bukan
Gadis: atau di taman?
Pria: Itu juga bukan
Gadis: Lalu dimana bang?
Pria: Aku akan mencium-mu di masjid...
Gadis: Hah... Yang benar saja bang..!?
Pria: Iya benar... Aku akan mencium keningmu di masjid, sesaat setelah ijab kabul dihadapan wali-mu dan setelah para saksi berkata.. Sah.. Sah

Jeritan Hati Tukang Becak, Akibat Kenaikan BBM

Namanya pak Jumadi, ia satu dari sekian penarik becak di Surabaya. Beliau mangkal di depan hotel tempat saya menginap. Seperti biasa selama di Surabaya saya menggunakan jasa becaknya dari hotel menuju lokasi kerja. Sambil menikmati perjalanan mbecak, pagi ini saya coba buka sedikit obrolan dengan beliau. Pak Jumadi asli dari Solo, beliau sudah cukup lama di Surabaya. Setelah pensiun sebagai satpam disebuah bank swasta, iapun beralih profesi sebagai tukang becak. Dan profesi ini sudah dijalaninya selama kurang lebih 4 tahun.

Kami ngobrol santai saja, sambil sedikit beliau menyinggung soal kondisi saat ini pasca kenaikan BBM. Yang pasti beliau bukan termasuk salah satu pendukung kenaikan BBM. Memang beliau tidak punya kendaraan bermotor yang mengharuskannya mengisi bensin tiap hari. Tapi justru orang2 seperti beliau lah yang paling merasakan dampaknya. Akibat efek domino dari kenaikan harga BBM. Jadi buat para pendukung 'Rezim BBM' silahkan tanyalah ke orang2 kecil seperti beliau jika ingin tahu bagaimana sikap mereka atas kebijakan 'pro rakyat' dari pemerintah, jangan tanya ke Jokowi.

Ia juga curhat tentang semakin sepinya pengguna becak di Surabaya karena rata2 memilih untuk ambil kreditan motor. Jadilah ia mengandalkan para turis domestik atau pendatang macam saya yang sedang tugas di Surabaya ini. Tak terasa, sayapun sampai ditujuan. Seperti biasa ongkos mbecaknya saya lebihkan untuk beliau.
Surabaya, 23-11-2014

-opa-

IKHWAN TERKINI VS IKHWAN JADUL

'Produk' ikhwan jaman dulu dengan sekarang memang beda. Contoh kecil bisa dilihat saat walimatul ursy. Coba kita lihat foto2 wedding mereka yang sudah terkesan akrab seperti sudah kenal lama walaupun dalam proses nikahnya tidak kenal istilah pacaran atau hubungan pra nikah.

Bandingkan dengan para ikhwan 'jadul' yang dalam foto pernikahan masih terlihat canggung dan malu2. Termasuk saya yang walaupun sudah pernah 2 kali nikah, tapi tetap masih canggung saat berfoto dengan istri di pernikahan (waduhh… produk jadul donk gw). Sebenarnya sih memang kembali kepada personal masing2. Klo saya sih memang dasarnya dari kecil kurang suka difoto, bahkan dalam pernikahan kakak pertama saya, dialbum fotonya tak satupun ada foto saya. 

Namun setidaknya ada beberapa hal yang membuat para ikhwan produk 'terbaru' masa kini gak canggung2 lagi saat mereka berfoto dan berpose bersama istrinya saat walimatul ursy.
1. Dalam pergaulan dan aktifitas keseharian baik di kampus, organisasi, kumpulan atau lingkungan kerja sudah terbiasa (atau dituntut untuk) berinteraksi secara 'bebas' dengan lawan jenis, sehingga tak ada rasa canggung lagi. Tentunya ini akan berpengaruh dikemudian hari.
2. Sosmed juga ikut dan sangat berperan dalam 'meleburkan' kecanggungan antara lawan jenis. Bisa kita lihat pergaulan di dunia maya betapa antara ikhwan-akhwat sudah seperti 'adek-kakak'. Seolah hijab sudah tak ada lagi.
3. Nah ini yang 'fenomenal' banget. Ada kemungkinan sebelum nikah emang udah saling berinteraksi. Ya wajar sekali jika gak pake canggung dan ewuh pakewuh.

Trus salahnya dimana?
Ga ada yang salah, karena yg salah itu cuma maling yg nyolong sendal di masjid atau koruptor yg malingin uang rakyat. Eh sorry maksudnya, selama semua dilakukan dengan tanggung jawab dan masih menyadari batasannya, ya it's oke aja. Yang keliru itu jika sarana pergaulan seperti diatas hanya dijadikan ajang modus PHP atau cem2-an (baca: pacaran).

Nah klo dah begini, silahkan deh lo tanya kualitas ngaji lo seperti apa. Percuma banget punya ustadz/ah lulusan LC Kairo jika kelakuan masih kayak coro.

 

 

 -opa-

KEMENANGAN HAKIKI

Nabi Musa harus lari dari Mesir karena kejaran Firaun… Tapi ia bukan pecundang.
Nabi Ayub menderita penyakit hingga dijauhi oleh istrinya... Tapi ia bukan pecundang.
Nabi Zakaria terbunuh saat bersembunyi di sebuah pohon… Tapi ia bukan pecundang.

Pemuda kahfi lari bersembunyi dari raja zhalim... Tapi mereka bukan pecundang.
Iblis sukses menipu Nabi Adam hingga terusir dari surga… Tapi apakah ia tampil sebagai pemenang? Tidak, ia tetaplah pecundang.
======
Kemenangan terkadang tidak harus ditandai dengan berhasilnya meraih sebuah tujuan. Tapi dari bagaimana proses perjuangan dilakukan dengan cara yang benar.
Demikianpun Kekalahan terkadang tidak harus berupa kegagalan dalam berkompetisi. Tapi bagaimana ketika proses sebuah kemenangan diraih dengan cara yang bathil.
Dan kemenangan hakiki adalah ketika beban pertanggung jawaban di akhirat menjadi lebih ringan. Dan timbangan kebaikan kita lebih berat dari keburukan.
Wallahu a'lam.

-opa-

Hari Kebalikan

Yang doyan nonton film kartun Sponge Bob pasti tahu maksud dari kalimat diatas. Hari Kebalikan adalah sebuah episode dalam film tersebut dimana suatu hari Squidward sudah sangat sebal sekali dengan Spongebob dan Patrick. Sehingga untuk menghindari gangguan mereka berdua, Squidward lalu membuat istilah 'Hari Kebalikan'. 

Dalam Hari Kebalikan tersebut, Squid meminta Sponge dan Patrick bahwa setiap perkataan dan perbuatan dirinya saat itu adalah berarti kebalikan dari apa yang dia maksudkan. Jadi umpama Squid berteriak ingin diganggu oleh Sponge dan Patrick, maka itu berarti sebaliknya. Tentu saja permainan Hari Kebalikan tersebut disambut gembira oleh Sponge dan Patrick. Dan mereka berdua sangat serius dan senang dalam
menjalankan permainan Squid. Padahal Squid hanya bermaksud membohongi mereka demi kepentingannya sendiri.

Dalam film kartun tersebut, kedua sahabat Sponge dan Patrick tersebut digambarkan sebagai karakter yang super lugu (klo gak mau disebut IDIOT). Terlebih Patrick yang super telmi (Telat Mikir). Saking lugu dan telminya mereka, sampai2 tidak sadar bajwa seringkali mereka digunakan atau bahkan diperalat oleh orang lain termasuk kadang2 oleh Tuan Krab (boss Sponge di restoran burger).

Sponge dan Patrick adalah simbol keluguan, kejujuran namun sekaligus kebodohan. Tragis memang bahwa keluguan dan kejujuran mereka kerap dimanfaatkan oleh orang2 yang memiliki tujuan2 yang (kadang) tak baik. Seperti tokoh Plankton misalnya yang selalu mengincar resep rahasia Krabby Patty milik Tuan Krab. Dalam usaha2nya merebut resep tersebut tak jarang ia memanfaatkan Sponge ataupun Patrick. Bahkan
sempat mengadu domba keduanya agar berkelahi dan diadu di atas ring maupun arena lainnya. Itu semua karena lugu, jujur dan bodohnya mereka berdua. Walaupun diakhir2 episode mereka akhirnya sadar bahwa sedang diadu.

   
Sponge dan Patrick, adalah cerminan sebagian masyarakat kita hari ini. Mereka berdua adalah contoh dari karakter2 yang sangat mudah dimanfaatkan oleh orang2 jahat bermuka malaikat.

Orang2 seperti merekalah yang dengan mudahnya menelan mentah2 apapun dari orang2 yang sudah terlanjur mereka percaya dan dukung. Namun bedanya Sponge + Patrick dengan sebagian masyarakat kita adalah, bahwa pada akhirnya Sponge + Patrick sadar mereka hanya dimanfaatkan dan ditipu. Sementara sebagian
masyarakat kita sebenarnya sudah tahu mereka ditipu, tapi apa lacur gengsi mereka lebih besar dari hati nurani dan akal sehat.

Jadi saya ucapkan selamat buat sponge dan patrick, karena sebodoh apapun kalian masih bisa menyadari betapa bodohnya kalian sehingga bisa tertipu.

Gorda, March 25, 2015

-opa-

Pangeran Pembunuh Naga Atau Playboy Cap Kampret

Sekedar menegaskan status seorang kawan…

Broh… entah dibuku atau di pelem, pasti lo pernah denger kisah tentang seorang putri yang ditawan oleh seekor naga di menara sebuah istana. Lalu datanglah seorang pangeran pemberani yang bertarung dengan sang naga untuk membebaskan sang putri dan lalu menikahinya.

Trus apa hubungannya sama lo broh? Ya kagak ada sih. Walaupun itu cuman dongeng setidaknya ada ditujukan umtuk menginspirasi para pemuda (baca: jomblo) agar berani berjuang dan berkorban demi mendapatkan cinta dari gadis pujaannya.

Broh… Dewasa ini untuk mendapatkan cinta seorang gadis lalu memperistrinya, lo ga perlu ngadepin seekor naga raksasa yang bisa mengeluarkan api yang sanggup bikin nyali lo ciut seciut2nya. 

Yang lo bakal hadepin cuma calon mertoku yang paling banter kumisnya melinting kayak pak Raden. Atau tampang 'killer' nya bikin lo pengen balik arah. Tapi yang pasti dia nggak bakal ngebakar dan ngebunuh lo. Urusan ditolak mah soal biasa. Yang penting lo udah nyoba. Lagian masih banyak cewek lain yang ngantri bakal lo jadiin bini.

Masalahnya sekarang, segede apa nyali lo? Segede pangeran pembunuh naga atau cuman sebatas playboy cap kampret yang beraninya nembak di sosmed trus kabur bikin akun baru?

Cuma lo yang tau jawabnya.

-opa-

Es Pocong - Mendoan Iblis

ni resto namanya Horor begini…
 

'Es Pocong - Mendoan Iblis'.

Yang makan disitu bangsa apa ya??
 

# MotretSambilLewat

-opa-

Liputan Koplak

Gara2 sentimen anti ISIS yang digulirkan oleh BNPT (Badan Nasional Penebar Teror), akhir2 ini khususnya di propinsi jawa tengah, timur dan Jogjakarta, menjadi jarang ditemui keluarga yang biasanya sering berkumpul di depan rumahnya.

Bahkan di sebuah kampung hampir tak terlihat kaum lelakinya sama sekali kecuali saat di sawah atau berangkat dan pulang kerja. 

Berikut pengakuan salah seorang warga kampung tersebut:

Repoter: Ibu, kenapa akhir2 ini suami ibu dan laki2 dikampung ini tak berani ngumpul didepan rumah?

Warga: Takut ditangkep mas sama aparat

Repoter: Ditangkap karena apa bu?

Warga: Takut dikira anggota ISIS.

Repoter: Memang aktifitas para pria dikampung ini apa bu?

Warga: Begini lho mas, biasanya kalo siang2 atau pas hawanya lagi panas. Kami sekeluarga sering
ngISIS didepan rumah. Tapi gara2 pak BNPT itu, warga sini terutama laki2nya jadi takut ngISIS mereka takut ditangkap. Apalagi kalo sambil ote2. Mending ngISIS didalem rumah mas. Aman.

Repoter: Ooooo…

# Ngisis = ngadem

-opa-